再婚家庭更要有界限感,他笑着跟我道歉

再婚2年,老公竟然要我交伙食费,我提了个建议,他笑着跟我道歉

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原标题:半路夫妻,想要幸福有多难?

我跟现在的老公是二婚,我们俩是熟人介绍认识的,我离异4年多,一个儿子判给了前夫,而他离异带着一个女儿,当初我是看中了他的人品才跟他在一起的,我是铁了心好好跟他过日子的,本来我们的感情还算可以的,一家人的关系处得很融洽的,可现在我们的问题却出现了,再婚2年了,他现在竟然要我交伙食费,可笑不?

某网友:

文/凌小麦【原创作品】

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今天一早心里不舒服,以前没有再婚的时候看过姐姐写过很多这种二婚夫妻相处的文章,但都是看过了就算了,以前我离异带个男孩,很多年没有再找,去年别人给我介绍了一个本地人,我就自己劝自己,自己还年轻,孩子终究会离开我,为了老年有个伴侣再找一个吧,就约了,他从外表上看是我喜欢的类型,脾气很好,人看起来很干净,应为老婆太作太凶离婚7年,而我不太爱说话,所以想找个脾气好的,安静的生活,况且他是本地人,能给我一份安全感,又不嫌弃我有个儿子,所以比我大8岁我也认了。

图片:来源网络

婚前看到的都是彼此的优点,婚后各自的缺点就慢慢展露了出来。老公是家公司的项目经理,每月工资上万,有房有车,经济实力还行,可他的工资都是他自个保管在,我也有工作,结婚以来我们一直是各花各的的钱,除了过节过生日他会给我发个红包外,他基本没为我花过什么大钱。

经过相处我们领证了,相处的过程还好,都是很安静的人,因为我们婚前有协议,家里开销各一半他儿子结婚了,不用管,我的儿子我来开销,可能是因为我儿子小在读书,未来花钱的地方多,所以我更多的精力投在儿子和工作上面,他婚前有约定,因为他前妻没有工作,所以要更多的照顾前妻,我当时还感觉这个男人有良心,痛快的答应了,但现在感觉,他钱每月给他前妻2000花最近他儿媳妇怀孕,它更是出钱出力,生了一个孙子,现在在坐月子,他每天6点起床,买菜给他前妻儿子送过去,我不太喜欢说话,那么久好多事情都看在眼里,忍在心里,从来不说,但是心理真是窝火,感觉我和儿子是多余的,她们才是一家人,明洁姐姐我该怎么办,是我太小心眼了,还是二婚夫妻都必须面对这种婚姻状态,期待姐姐的回复。

情感倾诉|婷婷(化名)

但是他对他的女儿却很舍得花钱,而且还特别宠溺,只要是他女儿想要什么东西,无论多贵,他都会买,他女儿的衣服满满的几柜子,好多都是新的,我不知道一个上初中的女孩买那么多衣服干嘛?穿得完吗?他这么娇惯孩子,其实是害了孩子,我跟他讲过这些,可他却说,女孩子就要富养,而且也没花我的钱,让我不要管太多。我也是无语了。

明洁回复:

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中国的家庭都容易出现一个问题,就是没有界限感,什么是界限?界限的定义是指领土或运动场的边界、分界线,事物之间的分界、划清界线,也指限度、止境以及分隔、划分。

01.

有时我在想,是不是二婚的夫妻都是这样过日子的,我们现在的相处模式是:我每天下班做饭,做家务,菜啊米什么的都是他买回来,相处这么久,我也习惯了,我生病的时候他很细心的照顾我,他不舒服的时候我也照顾他,我们这样子就是人们所说的搭伙过日子吧。

当孩子结婚以后,很多父母不懂得孩子已经长大成人了,他们要学会自己成长,自己负担自己该承担的责任,做父母的应该教导孩子如何正确处理婚姻及家庭关系,而不是插手孩子的婚姻和家庭关系中。

我觉得只要有真爱,二婚也可以很幸福,我现在的老公是头婚,我二婚,还带个女儿。

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前二天看到公众号推出的一个贴子,大意是婆婆是个同情达理、明辩事非的老人,经常帮助儿媳做这做那,还花钱补贴他们这个小家,婆婆跟儿媳相处关系也很融洽,外人都很羡慕这个儿媳,可儿媳私下里确不喜欢这个婆婆,当好友问其原因,她说她不喜欢婆婆的原因就是婆婆在他们小家庭中没有界限感,她举了二个例子,她丈夫带朋友回家打牌,她婆婆忙里忙外,打牌时,她婆婆就坐在儿子旁边有说有笑的,把她这个家庭的主妇晾在一边,她只好自己回屋去了,感觉自己是多余的。还有一次,她丈夫喝醉酒回家,她忙把丈夫扶回卧室,这时婆婆跟着进来后,替她丈夫脱鞋子,还帮她丈夫脱衣服,完了又把手伸去要解丈夫的裤带,她虽然知道他是她儿子,但是,解裤带帮他脱裤子不是该她这个做妻子的来做吗?这么隐私的地方这个婆婆也没有半点忌讳?更过份的是婆婆居然对她说:“你不懂得照顾他,你去客房睡,今晚我来照顾他”,当儿媳半夜不放心跑过去看时,她的丈夫和婆婆睡在了一张床上,使她心里特别不舒服,好象她是个外人,而他们才是二口子一样。

虽然我们的日子不富裕,但是过得顺心,婆婆对我像女儿一样,老说我太舍不得花钱。

本来这样挺好的,没啥矛盾,可是这样的日子过了才2年,现在他竟然忽然跟我要伙食费,让我每月交1000块钱给他,我真是又好气又好笑,我还是第一次听说,他到底把我当什么啊?

母亲跟儿子的相处和母亲跟女儿的相处不一样,必须要分清界限,儿子长大后很多事做母亲的就该回避而不能象他小时候一样对待,女儿跟父亲的关系也是一样,如果做父亲的不懂得这个道理,女儿成人后还跟女儿搂搂抱抱的,这让他的女婿心里肯定也会感到不舒服。

其实头婚二婚真的没关系,自己的心态很重要,关键在于能不能遇到对的人。

我没有跟他吵,我笑着跟他提了个建议,我对他说:"这样吧,伙食费我可以交,但你每月得给我付工资,我为你洗衣做饭,总不能免费吧,请个保姆也得开工资呢,你每月给我四千块,够便宜你了。"

而再婚家庭更要注意界限感,因为再婚家庭的情况更复杂,因为二个人都有各自的子女和各自的前任,这么复杂的关系综合在一起,如果分不清界限那么再婚家庭的关系一定处不好,据资料统计再婚家庭再次离婚的几率远远高于初婚家庭。

我以前是一个特木讷的人,不撒娇不放嗲,啥事都自己做,所以败给了三。

老公听完马上陪着笑脸跟我道歉:"我们是夫妻,算那么清楚干嘛?跟你开玩笑的,别当真。"

再婚家庭的界限到底有哪些呢?我看最主要的必须得分清楚以下二点:

但是遇到我老公后才发现,只是要遇到那个对的人,哪怕再强大的女人也会希望有个温暖的怀抱依偎。

我就当他是开玩笑的,原谅了他,可我这心里却很不舒服的,现在越来越觉得没啥意思,难道二婚都是这样子吗?

1、跟前任的界限一定要清楚,否则现任心里肯定会不舒服

以前不苟言笑的我,现在人家说我和老公就是逗比夫妻,整天嘻嘻哈哈的,真的挺好。

我和我老公结婚后,因为他不懂得这个道理总跟女儿和前妻一起吃饭,他说是女儿要求希望父母陪着她吃饭,他才跟前妻一起吃饭的,而我觉得你们即然已经离婚了,再三个人一起吃饭不合适,这样会给你女儿造成一个你们还有情意的假象,那么她心里更会怨恨我,怪我的存在使她的家庭散了,并且她更会想尽办法促使你们二个人复婚,如果你真的愿意跟你前妻复婚我成全你,如果你没有这个意思的话就趁早跟你女儿说清楚,省得她还以为我是你们二人的第三者呢,为此我们吵过无数次架,他后来口头答应再见女儿不再让前妻一起来,但2014年中秋节他又去跟女儿吃饭了,晚上十点了还没回家,我给他打电话他很长时间才接,并且是到餐馆外面接的,我一听肯定他前妻又在,那次我彻底跟他闹翻了,当晚就把他赶到了他自己的房子里分居了三个月。他一直怪我无理取闹,而我怪他不懂得照顾我的情绪,心里没有我。

我跟他在一起五年了,他一直对我像孩子般的照顾,我觉得摆正好心态,离婚后也能重新找到自己的幸福。

刚开始我们二个各说各的道理,谁都说不服谁,我也上网咨询了很多网络情感咨询师,然后找他谈了二次,并且签下了一个协议。

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我跟他谈的就是他跟他前妻必须要有界限,夫妻是即亲即疏的关系,当是夫妻时他们的关系是最亲蜜的是大于亲子关系和跟父母的关系的,这个一定要明确。而当夫妻二个离婚以后,那么他们的关系唯一的关系就是孩子爸和孩子妈,而他们之间的关系应该是疏远的关系,我最讨厌离婚了还说什么当亲人而经常粘在一起的男女,假惺惺的做给谁看?如果他们二人没有再婚那么谁都拦不住他们继续搞爱昧,如果有一方已经结婚了,那么结婚了的那一方一定要跟前任分清界限,这样的好处一是照顾了现任的感受,另一个是让前任不要误会你对她还有情,这样也会影响她再找。

02.

我跟他谈第一次时他还在那里狡辩说他前妻也找了男朋友,让我别误会,我说既然她也找了男朋友你们更不应该再在一起吃饭了,这样她男朋友知道后也会心里不舒服,你的这种形为实际上是在破坏他们二人之间的关系,他说:“哪有这么严重?”,我答道:“就有这么严重,她男朋友的感受我不清楚,但我已经有了想跟你离婚的想法了”。我看他还想不明白就让他自己上网找文章看,我自己走了后转天我也给他找了几篇关于再婚家庭如何相处的文章给他看。

二婚的话题一度成为人们茶余饭后的谈资,有的人说二婚只交身不交心,根本不会幸福。

过了一周多时间他想通了,然后主动找了我,我又让他签了一份协议,我们才和好了。

但在我看来,二婚能不能幸福,除了要遇到对的人,两个人的心态也很重要,那些过不好的半路夫妻,大多是跨不过这几道坎:

今年他女儿怀孕身体有点问题跑回天津住在他前妻家保胎,他有几次回家晚了说是去看女儿了,但他从没有留在前妻家吃饭,我偷翻他手机,他女儿几乎每天都会吩附他给她买吃买喝的,他都照办了送过去,但他没有另管我要过钱,因为他的钱现由我管着呢,我每月只给他留一千多元零花钱。

【一】:钱财上的信任半路夫妻难一心,尤其是在经济上,有许多半路夫妻心态不好,很自私。

上个周末他开车去北京帮女儿搬家,他晚上跟我说有可能明天晚上不回家了,我听了不高兴地说:“你女儿搬家你前妻肯定会去帮她收拾,那么你不回来难道又要跟她住在一个屋檐下吗?”,我老公说:“她去不去我不清楚,我是开车带着装修师傅去的,她家有一处地方没装好,让师傅再去修补一下,再者说,我可以住女儿现在租的房子,让她跟女儿回新房住去”,我说:“她在不在我不清楚,我又不能跟着你车去,但你晚上不回来我心里不舒服,你看着办!”,我说完就不再理他了,结果转天晚上七点多他就回来了。

经历失败的婚姻,男女双方各有各的小算盘,相互防备,不交心,很难幸福。

以前我总跟他吵架,现在我不再会随便跟他吵架了,我会直接跟他说出我的感受,说完后就不再废话了。

【二】:能否将对方的孩子视如己出头婚呢,反正是自己的孩子,肯定会疼,孩子犯错了,教育一下都不用顾忌太多。

很多女人容易犯的错误就是跟老公谈判时话太多,本来她说得有道理老公也能听进去,但她话一多啰嗦个没完弄得老公烦了,造成了争吵的下场,最后连为什么吵都忘了,女人翻起了老公的旧帐,越吵越凶。女人这个特点是男人永远也想不明白的事情,我也是这样,跟老公在一起生活的点点滴滴都记得特别清楚,而老公早就忘了这些陈芝麻烂谷子的事情了,有时候偶尔提起,他一脸的蒙圈,而我就笑他是属耗子的----撂爪就忘。

可是再婚呢,面对自己的孩子和另一个人带来的孩子,你会能做到同样对待你吗?

2、再婚双方的责任和义务一定要分清楚:

赶上身体不舒服,不想做饭,头婚里,也许你就将就了,让自己的孩子吃一顿剩饭,可是如果二婚这样做了,就要别人骂后爹后妈黑心。

二个人再婚了组成了一个新的家庭,那么,在今后的日子里,夫妻双方就要有互相帮扶的义务,就如同合作社中的二个人,要合作当然劲就要往一处使,这个劲包括体力和钱财。

不可否认,孩子问题是困然很多半路夫妻的问题。

咱们中国旧社会的家庭模式是男耕女织,也就是说男人挣钱养家,女人在家里操持家务。现如今男女平等了,社会赋予女人身上的责任更重了一些,女人不仅要操持家务还要承担挣钱养家的义务,那么,家庭中的男人是否也要承担一定的家务这才公平呢?

【三】:感情上的纯洁和忠诚半路夫妻,经历过失利的婚姻,以为爱情不再是成婚的仅有的标准,而是越来越物质性。

我就是这样要求我老公帮我承担一定的家务的,他不愿意做饭说自己不会做,但洗碗总能行吧?他不愿意扫地拖地,但总能帮我晾晒衣服帮我搬重物吧?在家里登高踩低的活也都归他,例如,家里的抽油烟机灯泡坏了,我自己也能换,但我凭什么不用老公?然后我就跟老公说:“抽油烟机的灯泡坏了,我把新灯泡放在厨房里了,你抽时间帮我换上吧!”,然后他拖了一天没换,转天我炒菜时他回家了,然后我故意把盐多放了一点,吃饭时我尝了一口菜说:“呀,老公,我放多了盐了,唉,现在老了眼神不好,抽油烟机的灯又坏了”,我老公听了后也尝了一口菜说:“还行啊,不咸”,我接着说:“老公,一会儿洗完碗把新灯泡换上吧!”,然后我不多说话了,结果他洗完碗后把灯泡换上了。

难得有朴实性的爱情,更多的则是为了利益,找个人合伙过日子。

现在我在家里尽量找活让他干,让他多参与家庭劳动,还有外出自驾游时他更是我的司机兼保镖还兼拎夫,呵呵。

头婚,人们把爱情视为真理,其他方面差点都没关系。

男人为家庭付出多了,他自然会对这个家庭有感情,就象他对女儿有感情一样,女儿是他养大的,他在她身上付出了钱财和精力,他当然就会格外爱护女儿了,这是人之常情。

而二婚的人:爱情是什么鬼东西?早就过了耳听爱情的年纪,说再多情话都没用,还不如拿出一点实际行动。

下面来谈谈钱财:

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既然夫妻二人劲要往一处使,那么我跟他签的协议里就有他有养家的责任和义务。平常家庭日常事务和他的衣食住行都是我来操心的,所以他在养家方面就必须要比我多出一份钱!这也充分体现了男女平等嘛。

03.

所以我们签的协议里规定好了,自他女儿结婚那天起,他的钱全部交由我管理用于家庭建设,富余的钱由我用于理财投资,为我们将来的旅游和养老攒钱。当然了,他一天要在外面吃二餐饭,并且他还有交际应酬所以我也不能管他太严,让他在外人面前丢了面子,每月我给他留一千多元的零花钱在卡上,他的卡还由他拿着,那张卡的附属银行本我拿着,卡上留下的钱他全用完了我也不管,在卡里没用完的,那么对不起,我加在下月工资里,然后再取个整,给他留一千多元零花,有时候他的工资正好是8900元,那么我只留900元给他。如果赶上哪个月他钱不够了,只要他说清楚钱花在哪里了,我肯定不二话马上把钱打给他。你看我多大度?呵呵。

谁都想拥有一段长久幸福的婚姻,可爱情这东西总是最靠不住的,它能让你幸福甜蜜,也能让你悲痛欲绝。

2015年初,由于他女儿在北京买房需要他出25万元,而他当时帐上只有15万,所以他在征求我的同意的情况下跟他小姨借了十万元,为此,他还很歉意地对我说:“我一定想办法多赚钱!”,我大度地说:“没关系,女儿该帮的肯定要帮,在北京买房确实只靠男方一家是买不起的,我能理解,不过,等这笔帐还清后你以后的钱就不能再贴补女儿了!你女儿结婚后,她以后的生活要靠她丈夫负责,他们小家庭再缺钱也由他们自己想办法解决你不能再插手他们的家庭,我是你的妻子,所以你以后的心思要全放在咱们的小家和我身上,你的钱也要用在咱们小家和你妻子我身上,明白吗?”。

在婚姻里,实在过不下去,很多人都选择了离婚,而离婚之后就会面临二婚的困扰,

他女儿结婚时没有请我参加她的婚礼,但他要求我给她女儿礼钱,我拒绝了,他怪我不给他面子,我说:“你怪错人了,是你女儿不给你面子呢!”,他不解,我说:“你女儿知道你跟我结婚以后日子过得一天比一天好,从你的脸色和你的身材越来越胖就能看出来,但她到现在七年了还一声阿姨都没有叫,她都没有把你的老婆放在眼里,也一点面子都不给你这老爸,我为何要给她锦上添花?”。

很多时候,我们会选错,会做错,婚姻也是一样,很多人婚后不幸福,选择了离婚,然后重新做了一个选择。

我的例子说完了,现在来说说你的情况:

其实半路夫妻幸福的也不在少数,那要看心态,只要两个人本着相互尊重,相互信任,相互理解和包容,没有过不好的日子!

你的丈夫明显没有达到我前面说的那二条,第一点跟前任的界限感你的丈夫就没有做好。

不管你是二婚还是头婚,只要好好的去经营,双方都不要斤斤计较,把一切事情都看淡一些,都会是一个完美的家庭。

既然他已经跟你结婚了,你现在是他的老婆,他有养你的责任和照顾你们小家庭的义务,他凭什么还要养他的前妻?他前妻没有手脚不能自食其力吗?即使他前妻身有残疾也应该由她生的儿子尽赡养母亲的义务吧?怎么也轮不到他这个前夫养啊!所以 “他婚前有约定,因为他前妻没有工作,所以要更多的照顾前妻,他钱每月给他前妻2000花,”这个约定一定要取消!哪怕你跟他闹到离婚也要坚持你的这个原则!

婚姻不是一个人的付出,而是两个人共同运营,你能关怀他的辛苦,他能体谅你的不易,互相理解容纳。

还有照顾生孩子的儿媳妇,这件事应该是儿媳老公的责任和义务吧?并且旁边还有婆婆呢,公公也要有界限,出面的次数不应该太多,必竞男女有别。当然,儿媳妇生孩子了他这个公公应该出面看看和给点钱,这些是基本的人情事故咱们可以理解,但象他这样:“他每天6点起床,买菜给他前妻儿子送过去”,他这样做的也太过份了,你说的他这样总让我怀疑他前妻是残疾人,是这样吗?还有他儿子呢?不会买菜吗?他儿子没有工作吗?不挣钱吗?他跟你结婚了却还在养着前妻和儿子一家,他这样做也太没有界限感了,他的儿子是废人吗?他的儿子的家庭应该由他儿子自己来养,不是吗?如果孩子真有困难做父亲的可以雪中送点碳,但他儿子是困难到揭不开锅了需要他这个父亲来养他一家三口?既然他儿子家庭这么困难还有资格生孩子吗?

最后,不论几婚,希望我们都能遇到那个对的人,一直相爱,共白首。返回搜狐,查看更多

第二点,再婚双方的责任和义务他也没弄清楚。婚姻法里没有前夫必须养育前妻这一条,但有一条你应该给你老公安例一下,那就是婚姻法规定:养子也是子,他既然同意跟你结婚,那么他领结婚证的那一天起就应该明白,你的孩子也即时成为了他的孩子,那么在你照顾他的衣食和家庭的同时,他也应该承担起养育你儿子的义务,并且婚姻法规定他死后的财产,你儿子和他亲儿子一样都有继承的权利。

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当然,要想让他承担帮助你养育你儿子的义务,你也要让你儿子做得让他心里舒服才是,平时让你儿子嘴甜一些,多尊重他这个养父一些,你也要在吃饭的饭桌上,当着你老公的面跟你儿子说:“以后咱们三人就是一家人了,你必须要对叔叔好(如果能劝动你儿子叫他爸爸更好了),要记住叔叔对你的好,将来要给叔叔养老”等,这类让你老公听着心暖的话要多当着他的面跟你儿子说,并且背地里也要跟儿子说清楚你跟叔叔结婚了,将来他长大后离开家妈妈全靠叔叔陪伴了,当妈妈生病时要靠叔叔照顾,所以你对叔叔好就是对妈妈孝顺,要让你儿子明白这一点后才能配合你的行动,争取把他的工资卡全部要过来由你管理。这个过程肯定要花时间和动脑子的,你多找一些这方面的书看看,先要做通你儿子的思想工作,这样你老公的思想工作就容易做了。

我跟我老公结婚以后我就是这么跟我儿子说的,每次我儿子要来天津看我问我需要什么东西时,我都会跟他说:“我什么都有,不需要你买你只要回家来看我就行了,但你必须要给你叔叔买些东西”,道理就是上面那些,所以我儿子每次来天津都会记得给叔叔买些礼物,这样,对比老公的女儿对我的形为,我在老公面前才腰杆硬啊!

再婚夫妻在一起生活肯定会有很多的问题,但最关键的就是上面这二个问题,这二个问题必须要解决好,后面的问题才好解决,我不清楚你老公是否父母还在?我跟我老公结婚时他父母还在,所以他父母的用钱方面需要他支持的我都会觉得是他应该尽的孝道,我从未阻拦过,就因为他父亲长年瘫在床上,他母亲身体也不好,所以他花在父母身上的钱很多,所以才在他女儿结婚买房需要钱时他拿不出这么多必须要借钱。在这一点上来看,他的心比较善良,这一点我充分肯定的。并且我跟他生活时间越长越觉得他身上有许多的优点使我在家庭生活中过得很舒服自在,这也是我爱上他的理由,但由于他刚跟我结婚时弄不清上面我说的二条,所以我在跟他结婚前几年的磨合期中也经常吵架,不过,我于2014年底开始加强了经营婚姻方面的学习,使自己的能力越来越高,这才是使我生活越来越幸福的根本原因。

女人结婚后容易犯的最大的错误就是“丢失了自我”,当你自己都不爱你自己的时候,别人怎么会再爱你?所以你一定要加强学习自我提升自己的各方面的能力,比如:经营婚姻的能力;教育儿子的能力;理财投资的能力。你的这些能力越强,你老公就越来越信服你,那么他的钱才会放心让你打理。

这些方面的学习渠道有许多,我的渠道一方面是一些情感咨询的公众号,另外,还有我最近经常听喜马拉雅,那里面有许多关于经营婚姻和教育孩子方面的语音,你可以下载来听听,比如我听完的《人性的弱点》和《心理暗示力》,这二本书里都有教育孩子和夫妻如何相处的内容,最近听的于丹老师播的《于丹品经典》里面也提到了教育孩子方面的内容。多学习对你的现在和将来都很有益处,当一个女人一直处于自我提升中时,那么生活中的那些鸡零狗碎就不会放在心上了,也能够智慧地处理再婚夫妻之间的关系了。

祝你的生活越来越好。

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